Son esos días...

en que estoy cansada de estar bien, nunca había caído en cuenta que estar bien cuesta tanto, pero es una condición temporal, son sólo algunos días, en lo que termino de digerir ese nuevo diagnóstico, la ausencia de alcohol por prescripción médica (entre otras cosas), la búsqueda y prueba de tratamientos alternativos para rotarlos y no poner en riesgo a mi estómago, riñones e hígado, es eso lo que más me ha dolido, ya tenía trabajado y aceptado cierta condición permanente de cuidados y tambien sus rutinas, pero ahora agregarle otra ostia pues cala, calará unos días.

entonces eso abrió la caja de pandora, y el rebusque a todo lo que me duele y que me choca, fue como darle vueltas a la bolsita de chabelo con las espantosas x, y salieron seguidas, por cierto.

me choca seguir en el aire, aún estar pasando por ese trance de estabilizar a mi cuerpo y por lo tanto sin la posibilidad de vivir sola, odio no tener a alguien que sin ser mi familia esté comprometido a cuidarme y apoyarme cuando me caigo. detesto haber perdido la inocencia. me duele ser pasajera. me resisto a la idea de siempre adaptarme a los demás. odio que nadie quiera adaptarse a mí. hago muecas por los que nunca vuelven a llamar. me enoja quien pretende impresionarme con estupideces. odio que la vida entre más triste, pueda ser un relato más divertido. me hace derramar bilis quien se ata de manos. no entiendo los protocolos para intercambiar deseos. me hiere la incapacidad de olvidar. lloro a falta de piojito.

ahora estoy en ese momento donde quisiera que llegara mi papá y se encargara de todo, y resolviera todo, mientras yo ya voy en camino hacia otro lado...justamente como pasa en dogville, btw...mientras tanto sigo con la cara seria y me consuelo en el hecho de que las mil prohibiciones me cambiarán fisicamente para bien...son solo esos días.