hace unas horas cuando celebrabamos 28 años de uno de los miembros de mi selección-familia y mientras platicaba con una de las integrantes del conjunto cervecero, se apareció ante mi la nostalgia gris de lo que fui pero no me gustaría volver a ser, y se me enchinaba la piel mientras por mi cabeza desfilaban imagenes de la báscula señalando 43 kilos, la oscuridad total, el asco de todo lo que me rodeaba y la felicidad estéril de nadar en mi ropa, esa felicidad sin eco que nisiquiera tenía energía para ser lucida, y las caras largas de quienes me amaban, que miedo me dio recordar el nivel de autodestrucción inconciente que adquirí en aquéllos años, y mi cuerpo tiene las marcas que a diario me recuerdan ese periodo oscuro, por eso ahora escucho a tori amos y sus blood roses, pero ahora puedo saborearla, porque no me siento sangrante.